未知旅途

11.20

对我来说熟悉得不能再熟悉的日子。

即使强迫着自己不去注意每天的日期。还是会被迫地听到“今天已经19号了唉~”之类的句子。

谢谢很多人的祝福。

谢谢提前了一天说生日快乐的音勺。
谢谢紧跟在下一秒的阴森。
谢谢本想在12点发短信却被睡意拖走的茜茜。
谢谢真的在12点发短信的盘子。
谢谢在一早醒来便祝福我的雪雪。
谢谢踩在20号尾巴上的PINK CHAN。

谢谢那么多人。
让我能在这一刻不至于太狼狈。
能让心情真的很糟糕的我不至于真的那么糟糕。

像上次說的一樣，先放圖。

收到的時候，還在考試。中午看到貨的時候，驚訝到不行。桌子很亂……TAT




DVD+CD封面



正面



背面


内頁
 

内頁裏的衆多東西TAT


歌詞本内頁


傳説中的門票……orz……TAT


門票背面


簽名海報！從左到右，從上到下，為瑪莎，冠佑，石頭，阿信，怪獸。

 


隔了一個晚上…害我不知道說什麽了。= =

由於家裏自私的koda都不願意讀取不是自己拍的相片，陰森給的記憶卡對我來説就是無用了 = =

bsd的照片繼續往下推一個星期。


等待流星の絆的下載。ryo的戯多少還是要支持。這孩子這麽努力。


愛上日本的孩子，都是像姐姐一樣。

不知道爲什麽那麽羡慕她，羡慕她的樂觀，她的興趣，她的生活，她的所有所有。

所以縂是每次都偷一點，學她在網上訂書，學她愛J傢的小孩，學她追劇，學她用輕鬆到要死的態度對待學習。

可又不是她。

我沒有跳過級，沒有那麽樂觀，沒有那麽輕鬆，沒有頭腦那麽好。沒有目標是北京。

我只是，偶爾會文藝腔，缺少勇氣，有的時候會死鑽牛角尖出不來，因爲覺得自己太沒用而在房間哭不到一分鐘又怕被人發現而趕快擦掉眼淚。

這樣的人。

跟想象有些距離。


學習的壓力越來越大。

對待老是偷懶的自己很想在房間貼上復旦兩個字。或者把電腦壁紙換成復旦都好。

我真的很害怕只有我一個人是無法到達那裏的。約定這種事，有多少是最終可以如自己的意願的？

我也真的很害怕父母會失望。

他們對我已經夠好了。



會不會只有我被留在這裡？
會不會只有我被留在這裡？
會不會只有我被留在這裡？

在桌子上寫了YF。Y和F都是目標。

提醒自己不可以放鬆。

縂有一天可以出頭天。

縂有一天可以。

並不針對任何人，只是純粹的一些想法。

接觸很多人。有不同的價值觀，不同的品位，不同的性格，不同的表達方式。

在最早的時候，那些我身邊的人，是貼心的，單純的，會因爲最近書雜費交多了而跟我說，電影不要看了吧，我不好跟父母要錢。

那些不被家長們知道的表達，我全部記在心裏。

她們都知道某些不需要被他們知道的灰色地帶。用自己的方式表達對這個家庭的一點微薄的體諒。

我也被影響很多。


後來的時候，有更多的人出現，她們是個性的，品味不凡的，會拉着我去看名牌店的。

她們有自己的見解，對金錢有不同的理解。

錢的獲得一般都很多。愛上華美價值不菲的東西，物質需求強烈。

是在我說過“我上星期已經花了父母2000塊買手機”之後還繼續追問我是否可以跟父母要錢的。


其實可以的。

我媽從來不在物質上虧待過我。

一般只要我開口，又不過分，她都滿足我。


可是這不是什麽可以不可以的問題啊。


真的不是。


而是一些沒來由的愧疚不斷地將我的任性罵回去。


儅我越是了解我父母是如何掙錢的，儅我越是了解最近的生活開支是有多少。

儅我一次又一次地伸出口，然後開口說出一個數字之後。


沒有辦法。我不能忍受自己的責備。


其實我對金錢還是有數的。

最後一刻的想法是：如果是這樣，就算是不能出生也不要這樣。

所謂的這樣，是指本不應該在一起的人在一起了。拴着自己的後半生與對方持續着。


這麽糟糕的後果不要拖着不該被卷進來的人一起痛苦難過。


或者說，痛苦難過其實是我一廂情願的？


還是說，我如此敏感，一點點都承受不了外界的紛擾？



明明什麽都是我無法改變的，心裏假設了無數的臺詞場景，懦弱地不敢說出口。


如果真的可以不在一起，就算是我從未來到這個世界我也願意。



但是我懊悔的心情已經到了沒有退路的地步，爲什麽現實還是一點都改變不了。